Дурацкая ночь...

У моего брата есть дурацкая особенность.. Почти раздвоение личности. Разделение на прекрасного, хоть и склонного иногда к слишком резким суждениям парня, любимого и может быть даже любящего брата, с которым приятно поговорить (а учитывая наши различия - чаще поспорить) и компактную такую мразь - человека, считающего себя непогрешимым, всегда правым и наслаждающимся ощущением безнаказанности, родичей за людей по ходу вообще не считающую. Вообще мразь проявляется радко, а если все же, то как правило в нетрезвом состоянии, но утешение слабое... Сегодня вот оно проявилось, да так, что людь до сих пор вернуться в норму не может. Что-то во мне сломалось. Серьезно так. Разлетелось какое-то важное стеклышко, врезалось осколками в основание горла - ни крикнуть, ни выдохнуть - только глотать слезы. Неосторожное слово... Просто неосторожное слово... Я переживу. И смогу прости. Когда-нибудь - смогу, ведь правда?

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Снег...

Пушистый, густой, мягкий... На крышах, на деревьях... На земле так вообще сугробы, а что творится в воздухе... Танец. Большой зимний бал... Красота - словами не описать.

Думаете, это воспоминание? Фигли, это я только что в окно выглянула. На дворе 12е марта - и самый настоящий зимний снегопад. Хотя чего это я? Раньше 15го марта к нам весна сроду не приходила..

@темы: Мысли вслух, Ежедневное

---

Работа... ГР-Р-Р!!!!!!!

Крик души, в общем.

Вчера:

Ну вообще денек был не бей лежачего... Из 12 часов работала наша линия максимум 5. Дык нас мало того что домой не разогнали, нас пинали по другим линиям, на которых и для своих-то работы не было. Нет, не трудно было, но нудно до невозможности... Особенно то, как шли (когда шли) платы. Как там? "То ты Вася, то ты не Вася."(с)



Нам наконец прилепили кармашек на фрезу... для инструкции. Что примечательно, инструкцией тоже обеспечили (ага, ага, впервые за 8 лет вроде для работы за флали была написана инструкция...). В эту самую инструкцию я фтыкала минут пять. Вникнуть в процесс я так по ней и не смогла (то есть чтобы понять, какую фиговину в какую хреновину - надо сильно постараться... Очень сильно. У меня не получилось. Хорошо мну за этими тестами уже 8 месяцев без 4 дней...). Выяснила, что платами называется компонент до первого фрезника (когда они по 4 соединены), по линии идет уже модуль... Млин, возникает вопрос - какого черта мну должна следить за работой оборудования едва не на пол линии и всех вызванивать, если по инструкции я должна работать ТОЛЬКО с тестами и то НЕ ТОРОПЯСЬ (как при "не торопясь" еще и норму сделать - вообще из области фантастики).



Сегодня:

Норму таки сделали, но тесты довели меня до ТАКОГО состояния... Впрочем, это снялось одной фразой, после которой из замечательного состояния тихой ярости мну перешла в не менее замечательное состояние горькой истерики... На мою энную жалобу в адрес в энный раз сломавшегося четвертого теста ремонтник абсолютно серьезно ответил: "Тэсты - не люди: они железные... железо не выдерживает".



Ах да, еще... У мну отобрали трамвай. Тот самый, на котором я так удобно от кольца до кольца доезжала от дома до работы и обратно. Теперь он не ходит, в результате мну приходицца перезаживаться в центре. При чем

1. Это дело не только на работу. Такие радости жизни, как автовокзал и центральный рынок - по тому же сценарию.

2. Это все удовольствие - до конца лета.

Граждане, управляющие городом, я понимаю, что не мне лезть в столь важное, ответственное и трудоемкое дело... Однако тва же история была в прошлом году. И под тем же предлогом, а по сему... ВЕРНИТЕ ТРАМВАЙ, ИЗВЕРГИ!!!

@темы: Мысли вслух

---

Предыдущий пост

Был накатан из чистой вредности. Ибо не зря же я последние десять минут работы развлекалась его сочинительством, нэ? В общем, добрая (в обоих смыслах) половина успешно потерялась по дороге. По дороге домой.



В общем, там дорога… Если идти «поверху» - то две не самых коротких остановки идешь, как в чистом поле. Какое восхитительное небо (даже для мну, которая пятиэтажку долго считала высоткой) – словами не описать. В общем мну, с больными ногами и гудящей спиной понесло эти остановки пешком, поверху. В качестве тренинга я задрала голову вверх – полюбовацца… Ну что сказать? Состояние «Отвалите, я в нирване». Боль? Ну да, боль была. Где-то. Вроде даже у меня… Вот только значила она не больше, чем проплывшее куда-то облако. Небо, ветер… Кажется, я поняла, почему Эмия выбрала воздух. ))) И почему Тара крылатая. ))) Я просто хочу туда. До сумасшествия. Млин, у меня болело ВСЕ, а я шла и улыбалась. Потому что чувствовала себя частью неба. Я еще никогда не чувствовала себя на столько не-собой. И почти никогда – на столько счастливой. Глупо? Наверняка. И я сама прекрасно это понимаю. Вот только ничто «нормальное» и «разумное» пока не подарило такого счастья. А кому смешно? Пусть смеются. Смех продлевает жизнь, нэ?

@темы: Мысли вслух, Я

---

В опчем много...

Всего и разного. Под катом - всякий бред, мысли вслух. Можно и нужно не читать. )))

1. Как я шла позавчера (вообще-то в субботу, но для мну позавчера, бо как понедельник для мну еще не совсем кончился) с работы - это надо было видеть... Для начала людь честно протопала от цеха до раздевалки. На этьом повесть могла бы и закончиться, но тут людь вспомнила, что:

Дома жрать нечего, это точно.

Дома никого нет, это еще точнее.

Спать охота.

А наутро я точно встану аккурат к выходу, так что останусь еще и без завтрака.

Столовая, между прочим, открыта...

Проделав трудный путь до столовой (это 2/3 обратно к цеху) и обратно, мну наконец оделась, пошла к проходной (она вообще перед цехом), подошла к "вертушке"... И поняла, что забыла пропуск в кителе. Повторила путь туда-обратно, прошла проходную, радуясь наступившей наконец весне и тому, что дааже ногам легко-легко, какая все же удобная обувь эти... Рабочие босоножки. Осознав это, оборвала свое "до свидания" на середине, чертыхнулась и рванула обратно. По-моему, на меня уже оборачивались...



2. Вчера (биш в воскресенье) с середины рабочего дня по дороге домой строила наполеоновские планы: вот приду домой, загляну в холодильник, похороню повесившуюся мышь тяжело вздохну и вытащу из потайного ящичка осточертевшее нечто быстрого приготовления по счастливой случайности не найденное мышью, после чего радостно сяду за комп и всем отвечу. Ага, щ-щаз-з, аж два раза. Квартира встретила меня распахнутой дверью, звуком работающей бормашины сверления и ТАКИМ облаком известковой пыли... В опчем, папа менял проводку. Комп, естессно не работал, ибо пробки поминутно вышибало. К благому делу мну, естессно, припрягать не стали. Мну досталась честь убрать после всего этого... По количеству обломков кирпичей создается впечатление, что отец разобрал смежную с соседями стену.



3. К стати о звуках... Мну все никак не могу забыть, как три линии (что-то около 100-150 человек) три первых часа смены ломали голову: это кричит кошка, грудной ребенок, или кто-то рожает кого-то пытают. Большинство втихую искали. Я тока думала, ибо в тот день повысили норму и я боялась дух перевести, не то что "киску" искать. Самое забавное, что "киска"- то стояла точнехонько у мну за спиной: хто-то из мастеров прошлой смены так отремонтировал ручной фрезник, что издаваемые им звуки больше всего походили то ли на стоны боли, то ли на кошачий мяв... А потом у нас втала обычная фреза, и весь цех два часа вынужденно внимал ручной...



4. У мну открытие. Я наконец поняла Жеку Женьку Женю ака Евгению. Потому что сегодня мну поняла, что НЕНАВИЖУ, когда незнакомые (мне, во всяком случае, они мну, похоже, немного знают) люди изгаляются над моим именем. Когда человек, которого я и в лицо-то почти не знаю, а имени вообще никогда не слышала (я, конечно, склерозница и имя легко могу забыть, но называли мне его или нет пока, слава Небу, помню). На фразу такого "Людок, денег не одолжишь до десятого?" первый порыв - высказать все, что я думаю о подобном вообще и его случае в частности... Нецензурно выссказать. Вылететь потом с работы, но зато отвести душу. Нет, для своих родственников/друзей/знакомых/тех их родственников, с которыми тепло общаемся я и Людок, и Ладушка, и Людка, и Люлюка, и Людашк(а) и что только могут придумать - зависит от их буйной фантазии и качества исполнения (главное не Люся - и ладно), но то - в той или иной мере близкие мне люди. А эту я даже по имени не знаю... И как мне реагировать?



5. Я стерва. Эгоистичная стерва с детскими закидонами и кучей комплексов, единственный обоснованный из которых - неполноценности. Очень может быть. Однако если меня что-то бесит, беситься мну буду. Очень мило и вежливо, но мало никому не покажется. И пойдет (лесом или извиняться - мне без разницы) "без пяти минут психолог". Ибо достало.



Най, Анарх, вы издеваетесь, да? Наверное... За все ответы не ручаюсь, но что наскребу - будет либо сегодня, либо завтра утром.

Тэфия, то же самое... Попробую. Но можно на Т? Или еще какую другую букву...



Что я хочу... Я хочу в Москву... Вопрос в том, хочет ли меня увидеть кто-то из Москвы? Питер-то может не расчитывать на спасение я всяко увижу: если что, скажу, что поехала навестить Наташку, она мну прикроет... Надеюсь. А еще хочу в Новгород... Но там мну точно никто не ждет.

@темы: Мысли вслух

---

Достала...

Напарница достала до ,,не могу,,. Нет, я понимаю, что у нее плохое настроение, ночная смена и день не задался, но я-то здесь при чем? ,,Метод кнута и пряника,, в ее исполнении - это вообще нечто. Кнут или пряник зависит только от ее настроения. В общем, я подходила к инструктору с просьбой перевести меня на другое место. Было отказано. Теперь разговор с напарницей будет идти по принципу ,,Моя личная жизнь, привычка проводить время в интернете и иногда в процессе полностью отключаться от реала к работе не относятся и Вас не касаются. Я Вам мешаю? Идите к Татьяне. Скажет перейти - перейду,,. Очень не хотелось, но иначе никаких нервов не хватит. Состояние - стерва...

@темы: Мысли вслух, Ежедневное

---

Весело...

Поменяла имя, а заодно название дневника, подпись, аватарки, фон и ,,фотографию,,. Эмия по-прежнему остается нежно любимым мной персонажем, которым я намерена продолжать играть, но за пределами игры в последнее время я чуть меньше на нее похожа. В данный момент ,,фотография,, очень хорошо показывает общий настрой. Убивать. Долго и мучительно. Тех, кто заставляет технику работать сутками, а она из-за этого встает, а с нас еще требуют норму... Убивать, в общем... Следующие четыре дня меня не ждите, я после ночной ничерта не успеваю.



Ладно, это все лирика. Возможно,у меня глюк, но все же. Непонятно, почему во всех анкетах для ПЧ куча вопросов на тему ,,будешь ли ты читать этот бред,, и ,,почему ты читаешь этот бред,,. Я читаю дневники тех, кого добавляю в избранное, потому что мне это интересно, потому что мне нравятся эти люди. Какие-то дневники я просматриваю из-за того, что их хозява просто умеют находить интересные вещи в интернете, но если дело только в этом, дневник НИКОГДА не будет светиться у меня в избранном на дайриках. Для такого есть специальная папочка на компьютере. Если я стою у Вас в ПЧ, это значит, что мне нравитесь Вы как личность и Ваш дневник, что я НЕ СЧИТАЮ написанное там бредом. Если меня что-то достанет, я честно об этом скажу. Если не поможет, просто удалю из избранного.

Еще одно. Избранные я читаю все, просто с коментированием напряги. Я просто не люблю и особо не умею коментировать, так я ведь и со своих ПЧ коментариев не требую. )))

@настроение: Все... Резковато, но ведь я написала, что теперь за главную не Эмия. )))))

@темы: Мысли вслух

---

Моя долго смеялся.

Прочитала тут... Я не знаю, смеяться мне или плакать.

Я не понимаю, каким боком кого бы то ни было может касаться личная жизнь абсолютно чужого человека (а уж тем более n-ного количествалюдей, часто друг с другом и не знакомых). Кому она мешает? Что за лозунги ,,перестрелять их всех,,? И что за абсолютное неприятие любых доводов против? ,,Перестреляем просто за то, что они не такие,,? Хорошо, давайте. Давайте перестреляем всех ,,неполноценных,, и ,,не таких,,. А заодно и ,,чужих,,. Вон идет китаец. Да плевать, что он доктор каких-то там наук, плевать, на сколько он нужен. Зачем он сюда явился? Под расстрел. Вот человек без ноги, а рядом парень в очках. Неполноценны. Побить камнями! А вон девушка в топике. Ну и что, что лето. Какое право она имеет ходить в таком виде? Под расстрел. Вон школьник зачитался Гарри Поттером. Увлекается магией? Куда смотрят родители? На костер! Давайте. Уничтожим всех и будем счастливо идти к светлдому будущему. Только вот не дойдем. Потому что ,,нормальный человек,, слишком субьективное понятие. Потому что НЕЛЬЗЯ подгонять под него. Потому что каждый в чем-то не совсем нормален. Потому что если подгонять под ,,нормального,, человека, в конце концов не останется НИКОГО.

Это мое ИМХО. Очень давно появившееся, а после прочтения того ,,спора со стенкой,, (опять же личное впечатление) оформившееся таким образом. Каюсь, я не коментировала там: все было сказано до меня и неоднократно. Вмешайся я, ничего бы не изменилось, к сожалению. На столько упертым людям бесполезно объяснять. Знаю по себе, ибо часто так же упиралась, не принимая никаких доводов... Лет до 12. Смею надеяться, что научилась слушать и принимать доводы собеседника (хотя убедить в чем-то по-прежнему трудно).

@темы: Мысли вслух

---

Учусь выть вслух. ))

Так, небольшой выплеск эмоций.

В принципе, ничего серьезного, просто я учусь быть зеркалом. Моему брату чихать на меня - пусть подавится этим чохом. Мне надоело каждый раз сжиматься от боли, когда я в очередной раз это вижу. Надоело мысленно кричать от боли - надо устранить причину. Причины - я и брат. Брата изменить не удалось - измени свое к нему отношение.

Он кроет меня матом? Да чихать, я и без мата наговорю столько, что неделю будет обходить стороной улыбчивую сестричку.

Ему не нужны советы, о которых только что просил? Да пожалуйста! Пусть сам разгребается с компом, уроками и прочим.

Ему не нужна сестра? Я и не мешаю - пусть уматывает жить к друзьям.

Ему стыдно жить в одном мире со мной? Пусть ищет способ переправить меня туда, где я захочу жить или уматывает сам, куда захочет.

Я должна научиться прощать? Что ты, братик, я совсем не злюсь. Я уже давно все простила. Просто мне надоела боль.

Я ношу маску стервы? Ошибаешься, солнышко, это не маска. Больше не маска, не шутка и не игра. Эмия? А кто говорит об Эмии? Это новая грань. Персонально для тебя, между прочим, созданная. Цени. Не нравится? Привыкай, братик: это надолго. Ровно до тех пор, пока ты не поменяешь свое отношение ко мне.



Дальше - что-то выплеснулось на тему (первое четверостишье нагло свистнуты... Не помню у кого, но точно свистнуто).

Состояние - стерва

Время вызова - вечность.

Шаг за шагом девченка

Теряет беспечность.



Каждый шаг - как сраженье,

Но не может иначе:

Она не сдастся тоске,

Она не заплачет.



Шаг за шагом - как в ад,

Что ни слово - удар.

Никому не позволит

Видеть этот пожар.



Никому не позволив

Узнать свою боль,

Она с легкой улыбкой

Растопчет любовь.



Она будет кричать...

Теперь уже нет.

И слеза по щеке -

Единственный след



Этой черной тоски

По открытой душе,

Осколков которой

Не склеить уже.



Состояние - стерва.

Прости меня, брат.

Я так не хотела -

Ты сам виноват.

@настроение: Мне надоело кричать от боли. Посмотрись в зеркало, солнышко.

@темы: Мысли вслух

---

Сегодняшний день начался просто замечательно.

Да и продолжился тоже. Вчера мы с братом умудрились не поцапаться (неоспоримое достижение, особенно если учесть, что несколько раз заходила речь о северд-ин). Вчера приняли в Академию (за что отдельно огромное спасибо Вангер Сангау), сегодня села за игру с легким сердцем, все было легко и весело...

А потом позвонила бабушка. Они вернулись с собачьего кладбища. Жульки больше нет. Вот так просто... У меня истерика. Ничего не хочу.Им приходится жить на две пенсии и дедушкину зарплату. На две, потому что дяде Юре (инвалиду) пенсия не полагается. Они не смогли отвести ее к ветеринару. Да и не помог бы ветеринар. Разрушение шейных позвонков. Как? Как такое могло случиться? Не знаю. Не хочу знать. Ничего не хочу. Крик застревает в горле, вырываясь лишь сдавленными рыданиями, а слезы текут и текут. Я не верю, что ее больше нет!!! Не верю. Не понимаю. Хочется прямо сейчас поехать к бабушке, услышать Жулькин лай, узнать, что короткий телефонный разговор был просто сном. Я просто не выспалась, уснула за клавиатурой и увидела дурной сон. Так хочется... Проблема в том, что обманывать себя по-настоящему у меня никогда не получалось. Я не смогу поверить, что это сон, а значитне смогу поехать сегодня к бабушке. Я сегодня вообще никуда не пойду. К черту эти поиски работы, к черту прогулки, к черту... Все. Буду играть в ГМ. В ГМ - буду, потому что та Эмия - это я, только та Эмия почти счастлива. Ей сейчас не больно - значит я стану ею. Это ведь не трудно: она - это я, надо просто переступить границу, отделяющую меня-реальную от меня-персонажа.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Впечатления из Кенига.

Бабушка хотела фотографию, но там, куда она привыкла ходить, фотографа уволили и осталась только женщина, ответственная за прием заказов. Пользоваться тем фотоапаратом она умеет, но фотограф их нее никакой. Бабушка настояла. Я пожала плечами и сказала, что если ей так надо - я схожу, но только одна фотография. Интересно, почему людям так дороги иллюзии? Почему она хочет фотографию, на которой вместо моего любимого черного свитера на мне будет дурацкое платье в цветочек, которое к тому же мне и не идет? Я не ангел. Мне приходится часто сдерживаться, чтобы не поскандалить. Я не воплощение ее мечты об идеальном ребенке и не образец послушания. И мне это НРАВИТСЯ. Я НЕ ХОЧУ холить по струнке, делать губки бантиком и с восторгом принимать те предложения кого бы то ни было, которые меня бесят. Ей нужна фотография - пожалуйста, это не трудно, но почему ей нужна эта иллюзия? Я не ангел и не бесовка. Как меня воспринимать - личное дело каждого. Только не надо потом ,,подгонять,, меня, дело закончится скандалом. Все свои роли я выбираю сама.

Тетя Дина... Ну это просто человек, который не любит тратить деньги, но любит красивые вещи. Она приходит, смотрит, видит хорошую вещь, и начинает ее хаять, иногда явно напрашиваясь на то, чтобы вещь отдали ей. Куртки, сумки... Неприятно.

@темы: Мысли вслух

---

Проклятье...

Чертов день.

Сережка прав: ему не нужна сестра. Только одна маленькая ошибка: не ,,такая,,. Вообще никакая не нужна.

Да кому я навиг вообще нухна?

Брату? Ни капельки, как выяснилось. Подругам? Да у них своих дел выше крыши. Знакомым, учителям? Да они меня и не вспомнят через месяц. Знакомым в инете? Онизабудут еще раньше. Бабушкам/дедушкам/дядям/тетям? Я для них лишь ,,дочка Толика,, или новая версия мамы. Родители? Им только легче станет, если я исчезну.

Мне все чаще хочется уйти. Просто исчезнуть из этого мира. Зачем я здесь? И кому нужна? Это ведь очень важно - быть нужной кому-то. Зачем вообще появляться, если всю жизнь быть только для себя? Услышать от одного из самых близких людей ,,ну зачем мне сестра?,, - это больно. Это страшно больно. Я не хочу так больше.

А на улице ливень... Я пока не пойду в Долину. Лучше прогуляюсь.

@темы: Мысли вслух

---

Странный день...

Сегодня с утра ездили к бабушке, потом, не заходя домой, потащила Олеську на улицу. Решили совместить приятное с полезным, и потащились пешком на рынок: она хотела показать, где есть наклейки Рагнерек Онлайн, а я хотела посмотреть, не привезли ли новые железные кольца. Ну колец новых не было, хотя цацку я себе все же достала (какую давно хотела). Потом выяснилось, что трамваи встали. Мы шли обратно пешком, ели клубнику и смеялись, как ненормальные. Перемазались в клубничном соке, потом случайно залили им мне одежду (от ворота до обуви), после чего я предложила разыграть смертельно раненую. Потом просто шли и болтали. Я давно не чувствовала себя на столько ребенком. И на столько счастливой.

P.S. Сегодня исполнилась одна моя глупая детская мечта: мы шли по улице, ели клубнику, и НИКТО не мог сказать ,,хватит, оставь на завтра,,.

@настроение: Кайф.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Ежедневное

---

Плохо... Поступать куда-то не и хочется и не очень. Хочется хотя бы годик поработать (перспектива вполне реальная, есть парочка мест на примете, оставлены как аварийный вариант). Еще хочу кольцо. Я уже месяц хочу металлическое кольцо с головой волка или тигра. Вчера купила клипсы. Толком не разберусь, стит ли их носить. Хотя в моем случае выбирать особо не приходится: это то ли четвертые, то ли пятые, при чем из старых две пары ,,выходных,, и одну я недолюбливаю. Вывод -- терпимо смотрятся, и ладно. Брат дразнится, предлагает переписать пару своих касет. Я согласилась слушать что угодно целую неделю, если он на первую зарплату купит мне кожанку. Какую я захочу. Он подумал и решил не связываться. Если кто-то еще попробует обозвать металлисткой -- познакомится с этим зупастым сувенирчиком на ,,цепочке,,.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Вчера провожали одноклассника в армию. Знаете, это... странно. Вроде бы на днях только он бегал по учителям, просил и давал списать, сидел с классом, писал вместе со всеми последние контрольные, веселился на выпускном... А теперь это уже чужой человек.

У меня отвратительная память на лица. Другая прическа, непривычная одежда, темные очки -- и я уже не уверена, знаю ли я девушку на остановке (и до сихпор не знаю). Учитывая, что периодически вижу в окрыжающих черты знакомых, я уже себе не особо доверяю.

Еще поняла одну вещь. Я не понимаю, когда меня пытаются ,,тактично отодвинуть,, и двадцатой тропинкой обойти прямую фразу ,,я не хочу с тобой больше общаться,,. Просто не понимаю и понимать не хочу. Надоело общать, я неприятна -- скажи прямо, и нам обеим будет легче. И не будет того осадка, как после разговора с одной бывшей одноклассницей. Хотя там вообще запущенный случай.

Улыбаться двадцать минут не самому приятному человеку -- может быть необходимостью (ну репортер, работник банка, мало ли что еще). Улыбаться 9 лет, когда терпеть меня не можешь, мило беседовать, а за спиной говорить гадости -- это лицемерие и подлость (и бессмыслица в данном случае). Относиться к этому нормально и взять за правило... Мне почему-то захотелось плюнуть. Наивняк? Лучше уж наивняк, чем так. Я не знаю, куда она пошла потом, кем сталаи как живет. И знать не хочу, если честно. Леры больше нет, а до Валерии как-там-по-отчеству мне нет дела. Странно, но даже судьба бывшего ,,школьного врага,, волнует меня больше. С какого-то момента он меня терпеть не мог, естественно, я его тоже, мы оба это знали, и не пытались врать. Он это перерос, теперь он просто ,,был,,. Все, что я пережила, все, кого встретила -- ,,есть,, или ,,были,, в той или иной мере. Удивляет только ощущение относительно Лерки: я ее помню, она есть на фотках класса, но она... Ее словно никогда не было.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Я это сделала!!!!!

70 баллов за русский!!!

Судя по результатам остальных, это ОЧЕНЬ неплохо. Впрочем, эти результаты шиты белыми нитками: мальчик, который, мягко говоря, ноль в русском, получил 60 баллов, а девочка-олимпиадница -- 36. Самыое веселое то, что эта девочка -- одна из 50 лучших по реснублике по результатам последней олимпиады по русскому. Катя мохова получила 30, а у нее сочинения не хуже, чем у меня. Настя Голумеева -- стандартная три за сочинения и 80 баллов за экзамен... ОЧЕНЬ странные резултаты...

Пока лучше меня двое (наверное, больше, просто я о двоих знаю).

@музыка: Хорошо (Матвей, кажется)

@настроение: УРА!!!!!!!!!!

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Ежедневное

---

Заколебали.

Ну да, я маюсь дурью в своем дневнике, собирая разные игрушки. Да, возможно, я впала в детство. Но это не значит, что я буду ввязываться в игры ,,отправь это 20 своим знакомым и будет тебе счастье,,. Потому что меня БЕСИТ когда на телефон, электронный адрес у-маил или еще куда приходят десятки этих писем просто потому что кто-то из Хаффа или из класса решил принять участие. Единственный вид сообщений, которые буду стирать, как только увижу в комментах -- этот спам из разряда ,,писем счастья,,.

@темы: Мысли вслух, Я честно предупредила

---

Сегодня умер Кики...

Кики -- кот одной моей знакомой... Просто полосатый кот, который действовал на нервы, вечно оставлял шерсть на штанах и мешал заниматься... Просто кот... Только почему-то мне стало больно, когда я сегодня пришла и услышала пугающе спокойное ,,Кики умер,,. Я идиотка, наверное. Что у меня своих проблем мало? Чего мне реветь еще и о нем? НервыЮ, наверное... Только вот как я завтра пойду в школу на неделю детства? И главное -- как я завтра сразу пошле школы пойду к его хозяйке, как обещала? Кики...

@темы: Воспоминания, Грустное, Мысли вслух

---

Подсмотрела в дневнике Himring

Стало интересно, а за что нас, некурящих, жалеть?

За то, что пока вы сидите в прокуренном до рези в легких воздухе курилки мы можем проветриться и получить пол часа одиночества (я пока не работаю, но посреди школьного дня даже десять его минут -- манна небесная).

За то, что мы, в отличие от вас, не нуждаемся в сигарете чтобы ,,занять руки,, и на вечеринке прекрасно обходимся общением со старыми или новыми знакомыми?

Молчание? В новой компании я такое видела редко. Всегда найдется, о чем поговорить. Что мне делать в компании, где даже тишина становится неловкой? Зачем искать что-то, если можно уйти?

Прелести алкоголя мне не понять никогда, вы уж извините.

Или нас стоит пожалеть за то, что, когда мы страшно нервничаем, мы способны отключаться на несколько минут и без сигареты? Можем просто плюнуть на все и улыбнуться солнцу/звездам/дождю/ветру/снегу -- да чему угодно в мире?

Или за то что спокойно обходимся без вашего способа знакомиться, хотя он, несомненно, один из самых простых?

Вы умрете раньше? Далеко не все. Я знаю курящих, живущих долго, но я бы не хотела жить ТАК. Люди одного возраста: курящий и не курящий. По 75 лет. Умирающий последние 10 лет и живой. Мне жаль тех из вас, курящие, кто будет жить долго.

И пока что никому не удалось убедить меня, что сигарета -- радость. Особенно после того, как я дважды нормально поробовала (еще один раз не в счет, тот табак был для курильщиков с бо-ольшим стажем). Видит небо -- я пыталась понять.

@темы: Мысли вслух

---

Джанга с тенями

Вернее, Хроники Сиалы... Просто задумалась

Три книги в рядок на полке. Книги, которые я снова возьму в руки разве что через несколько лет. Книги, в которых 12 человек, гоблин и три эльфа ушли за артефактом, уже зная, что большинство из них не вернется. Они так легко погибали... Кто-то даже смог вернуться. Хоть и мало кто. Там мне особенно нравились эльфы и один человек. Человек и один из эльфов даже смогли вернуться.

Миралисса... Интересно, а когда заранее знаешь, что умрешь, умирать страшно? И боятся ли эльфы смерти вообще? Не могла она не знать, что погибнет. Знала уже тогда, когда поднимала барьер против хищника, считавшегося непобедимым. Знала, что барьер будет разбит, а она не справится с отдачей от собственного шаманства. И Эграсса знал, но не попытался помешать или переубедить. Почему? Уж конечно не потому что ее Дом старше его. На сколько сильны эти существа, если так легко идут на смерть, если она -- меньшее и ,,выгоднейшее,, из зол. Как легко умирать ради великой цели... Знала ли она, что равновесие в любом случае будет нарушена, а весы равновесия могут быть уничтожены? Возможно, знала. Возможно, знала она и то, чем все это закончится, возможно, верила в людей (она вообще верила в них больше других эльфов), а возможно, просто запретила себе думать об этом. Хотя последнее врят ли. Миралисса была сильной. Всегда. Она пережила все, что выпало на ее долю, но не сломалась. Ее вообще нельзя было сломать. Наверное, никак нельзя было. И она никогда не позволила бы себе не думать: ее решения -- это ее решения. Она может согласиться с кем-то, но ПОДЧИНИТЬСЯ могут только ЕЙ. Она несет ответственность не только за себя и прекрасно это знает. Я уверена, что ответственность ни за одно свое слово, ни за один поступок она не переложит на плечи другого. И ничего не испугается. Наверное, именно в этом ее сила. Наверное, именно поэтому ее смерть можно принять только без слез: она сама не позволила бы по себе плакать.

Угорь... Брат и Сестра, которыми он владеет превосходно. Меч -- оружие нападения. Он может защитить от удара, но все равно остается оружием нападения. Угорь выходит против кого угодно с двумя клинками. Без щита и почти без доспехов. Почти без защиты. Единственная защита Угря -- ловкость, за которую его так прозвали. Его главное мастерство -- владение клинками. Родовыми клинками. Клинками, права на обладания которыми лишил себя он сам, опозорив честь рода (хотя только он знает, что это за позор). Он отдает их, просит вернуть младшему брату. Он тоже сильный, но это другая сила. Это не несгибаемость Миралиисы, способной согласиться, признать волю того, кто имеет на это право, но не подчиниться никогда, это что-то другое. Он тверд в своих решениях и отвечает за них. Его невозможно сломать или заставить гнуть спину. Из всех, живущих на земле, лишь он знает, сколько ему пришлось пройти и испытать, чтобы стать таким. Он не боится смерти -- иначе не был бы одним из Диких Сердец -- но однажды, сколько-то лет назад, он не смог покончить с собой, смыть позор кровью. Возможно, он просто хотел дождаться чего-то, может просто не хотел убивать себя сам... В любом случае, он до сих пор честно платит за это своему единственному и, наверное, самому жестокому из всех возможных кредитору -- своей совести. Не знаю, рад ли он, что остался жив.

@темы: Книги, Мысли вслух